а теперь анекдоты=))))
Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая: Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках. Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.

Объявление: "Требуется на очень высокооплачиваемую работу телепат. Куда обращаться — сами знаете"

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

Гадает гадалка мужику на руке:- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".

Один мужик другому:- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!- Я ему осиновый кол в сердце вбил — он и умер!!!

Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей.

Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам.Представляете, что снится Биллу Гейтсу?

У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:- Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз вэтом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус ипосмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

Звонок в дурдом:- Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.- Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?- Что я — дурак?! Они же там меня за психа примут!

Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром.При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.

Сидят мужики в лесу бухают, разговаривают. Тут приземляется НЛО.Мужики дальше бухают! Подходит инопланетянин и говорит:- Я — Гумункулу.Мужик говорит:- Налей Гумункулу.Инопланетянин выпил и опять говорит:- Я Гумункулу.Мужик опять:- Налей Гумункулу.И так раз 10. Тут инопланетянин говорит:- Я инопланетянин. Мужик говорит:- Так, Гумункулу больше не наливать!

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Встречаются 2 мужика. Один другому говорит: — Я мертвецов боюсь. А другой мужик отвечает: — А чего нас бояться?

Ночь. Кладбище. Из могилы встает скелет и идет к соседней могиле... — Гоги пошли погуляем по Москве с девчонками пошалим... ..Могильная плита отодвигается и вылазиет второй скелет, отряхивается от пыли и берет надгробную плиту. Второй с удивлением смотрит на него — Эй, Гоги, ты что затеял? — Понимаешь брат, время такое — по Москве без документов лучше не шататься!!!

Клиент: — Погадайте мне, что меня ждет в третьем тысячелетии? Гадалка: — Вижу...большую его часть вы будете мертвы…

Стук в дверь. Хозяин — "Кто там?" — Это я твоя смерть! — Ну и что? — Ну и все!

Агенты стреляют в Нео. Пули зависают в воздухе. Нео берет одну. Надпись на пуле: "MADE IN ESTONIA".

Студент медецинчкого института,изучая латынь,призвал демона.

- Мама, мне что-то не нравится этот томатный сок! — Не болтай, пей, пока он не свернулся.

Рекламная акция в цветочном магазине:"Купив у нас три розы — четвертую Вы получаете бесплатно!

Всего за 50 рублей удалось одной из жительниц Подмосковья посмотреть налеса средней полосы, тундру приполярья и льды Арктики. Именно столькостоил билет в луна-парке на аттракцион с возможностью поглазеть наокрестности с воздушного шара в тот ветреный день

Здравствуй мыло душистое и веревка пушистая!

Закрой рот и ешь суп

Ехал помидор, упал помидор ,кровь потекла...

На уроке Закона Божьего: — А сейчас Вова расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай. — Мертвым...

Работник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает кто где...

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!!!

Сегодня ванну принимал, бацал на губной гармошке мелодию из "Титанника" (тока ее и умею пока). Пришел в себя от истошного крика и стука за стенкой:- Когда же ты, сука, потонешь?!!!

Отходит с остановки автобус и начинает катиться вниз с горки. Вдруг из магазина рядом с остановкой выбегает мужик, пытается догнать автобус. Там все помирают со смеху, а одна девушка высунулась в окно и кричит: - Мужчина, что вы делаете, мы же сейчас все описаемся со смеху! - Сейчас укакаетесь, я водитель этого автобуса.

Детский крик из прихожей:- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!- Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Приехал гномик на машине на автозаправку и говорит:-Налейте мне капельку масла и капельку бензина.-Может тебе ещё и в шинку пукнуть?

Звонок оператору пейдженговой компании:-Вы гарантируете конфиденциальность сообщения???-Да, конечно.-Тогда передайте абоненту 4545 :"Витёк! В Машине 2 трупа! Что делать???"

Русские хакеры взломали ракету "ТОМАГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ"

Шеф засовывает многомиллионный контракт в шердер (уничтожитель документов) и спрашивает у секретарши:-Маш, куда тут нужно...-Вот ту кнопочку нажмите.Нажимает, и контракт исчезает внутри...-Маш, мне 3 копии нужно...

Заболела наша стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить. Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:- Сообщи пассажирам, что взлетаем.Та берет микрофон:- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...Рейс получился трудным.

Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.

Разговор в чате:Resper: Кто-нибудь может мне обьяснить, как делятся клетки?!Mari: оMari: 0Mari: 8Mari: оо

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

Появились в продаже сотовые телефоны с автоответчиком отечественного производства. На традиционный вопрос пользователя “Ты где?” автоответчик всегда отвечает в рифму.

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.Рядом плюхается Карлсон:- Привет, Малыш!!!Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:- Уйди, пчелка...

- Красная Шапочка, а куда ты идешь?- Я иду к бабушке и несу склероз.- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь?

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях...

В психушке двое разговаривают: - Ну, как тебе мой роман? - Нормально, только действующих лиц много. Тут им кричит медсестра: - Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!!!

Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:"Одиннадцать лет! За что?!.. "

-Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?-Как же оно наступит, если оно — будущее?!

-Хочешь выпить?- Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?-Не знаю...- А я не отравлюсь?-Вот это я и хотел узнать.

-Что такое наивность?-Предположение о том, что русского человека от выпивки удержит отсутствие закуски.

Звонок в техподдержку:- Я не могу выйти из Интернета! -А в чём проблема? -Не хочу!

-Если 1 апреля не пошутишь, чувствуешь себя последним дураком. А пошутишь - первым!

В минувшую пятницу в больницу Св. Мунго поступил пацент Северус Тобиасович Снейп, находившийся в глубоком ступоре с признаками латентной истерики. Пациент нервно хихикает, дергает глазом и спрашивает, как пройти в серпентарий. При себе имеет книгу в черной обложке с заголовком "Гарри Поттер и Роковые Мощи"...

Знаете, почему у Лорда глаза красные? Чтоб было удобнее среди помидоров прятаться! Вы когда-нибудь видели Лорда среди помидоров? Вот как нужно прятаться!

И жили Гарри и Драко долго и счастливо. А потом встретились.

Вы перечитали Гарри Поттера, если во время просмотра Властелина Колец кричите, завидев назгула: "Экспекто Патронум!"

"Жизнь дала трещину"- сказал Гарри, потерев лоб рукой.

Жил был Гарри Поттер. Сам виноват

Вывеска на Азкабане: Кто не с вами — тот у нас!

По итогам проверки школьных сочинений слизеринцев "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований

Гарри видит черный туннель. Рон видит свет в конце туннеля. И только водитель Хогвартс-Экспресс видит двух придурков, сидящих на рельсах...

Если Гарри Поттер колдует волшебной палочкой, то Гермиона — волшебной дырочкой.

Лучше всех нас, девушек, понимает Ремус Люпин. Знает, бедняга, какого это, раз в месяц...

На Юге его называли Митрандиром, на Севере Гендальфом, а в Хогвартсе... Альбусом Дамблдором...

Вольдеморт пишет на стене сортира: "Снейп — сволочь и шпион Дамблдора!" Через некоторое время туда заходит Снейп, читает и дописывает внизу: "Мне бы твою уверенность..."

На седьмом курсе слизеринцам задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал Министром магии". Все 20 человек из класса написали разные истории, но все они заканчивались одной фразой: "И х*й бы вы меня тогда нашли"

Ночь. Кладбище. К могиле с надписью "Джеймс Поттер" привязан Волдеморт, весь в синяках в порванной мантии и со шрамом в форме молнии на лбу. Неподалеку от могилы валяется помятый Рон Уизли без сознания и с отрубленной правой рукой. Рядом с Роном стоит котел в котором сидит голый красноглазый безносый Гарри Поттер и, указывая палочкой на Волдеморта, бубнит: "Ты гляди, как оно на этот раз интересно обернулось..."